О налогах с улыбкой

Главная » О компании » О налогах с улыбкой

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

==========

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

==========

В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

==========

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные конечно?
- Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".

==========

Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

==========

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

==========

- А не будет новый начальник налоговый инспекции брать взятки?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

==========

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- А его не зовут, он сам приходит.

==========

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

==========

Предприниматель на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

==========

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".

==========

Бизнесмен жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.

==========

Трое бизнесменов выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем. Выпадет "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

==========

Налоговый инспектор спрашивает у бизнесмена :
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

==========

Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор бизнесмену.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

==========

Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".

==========

У бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

==========

В квартире бизнесмена раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

==========

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

==========

Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, человек может проститься с семьей?!

===========

В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

==========

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

==========

Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

==========

Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

==========

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

==========

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

==========

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

==========

Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

==========

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

==========

Коммерсант делится с коммерсантом:
- Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!
- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.

==========

Бизнесмен спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

==========

Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
- На какие деньги гуляем?
- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
- Да.
- Мост на ней видите?
- Да.
- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
- Откуда деньги?
- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
- Да.
- А мост через нее?
- Нет.
- Так вот на эти-то деньги...

==========

Налоговый полицейский - бизнесмену:
- За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
- А у меня есть "рука".
- Однако время уже не то.
- Время не то, но "рука" та же.

==========

Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.

==========

Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

==========

Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.

==========

Идет урок в американской школе.
- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?
- Налог на собак, - ответил один из учеников.
- Это почему же?
- Потому, что собаки его не платят.

==========

На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.

==========

Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...

==========

Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.
- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
- Какую повесть?
- Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...

==========

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".

==========

Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

==========

Пошли три бизнесмена рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Подумали бизнесмены, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

==========

Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у "Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".

==========

Не знают налоговые инспектора, как подступиться к бизнесмену, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают:
- Сколько времени вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется
бизнесмен. - Ну, если собрать деньги у друзей, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а
бизнесмен сидит и думает: "Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?

==========

Из разговора бизнесменов:
 - Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет. 

==========

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», - а ты им отвечаешь: «Не-а - 12». 

==========

Налоговый инспектор делится с коллегой:
 - Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял. 

==========

Из завещания:
«...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью». 

==========

Вызывают бизнесмена в налоговую полицию. Спрашивают
 - Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит?
 - Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами! 

==========

Отец приходит в восторг:
 - Современная школа просто потрясающая. Теперь больше не зубрят, учебники покрываются пылью, все учатся непосредственно у жизни. Мой сын благодаря новым методам овладел сложением в супермаркете, вычитанием - при уплате налогов, а геометрией - в лабиринтах метро. 

==========

Девушка, желающая выйти замуж, пришла в налоговое управление и стала листать толстые папки, где находились декларации о доходах.
 - Вот это то, что мне нужно! - воскликнула она. - двадцать восемь лет. Холост. Никого на иждивении. Заработная плата сто двадцать тысяч франков в год. Сейчас же приглашу его сюда, чтобы мы вместе могли обдумать, как сократить сумму налога. 

==========

- Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу марок за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать?
 - Нет, уж при таком положении я лучше помолчу...

==========

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
 - Папа, а «Ревизор» - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
 - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия. 

==========

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
 - Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит ...

==========

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
- Кто Вы?
- Иванов я, налоговый инспектор ...

==========

Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
- Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
- Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
- Да? Тогда представьте, выходит указ - расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
- Боже! - удивляется профессор, - а парикмахеров-то за что? 

==========

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед...«

==========

Налоговый инспектор:
У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно?
- Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму ...

==========

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем. Но налоговые проверки выведут ...

==========

Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
- Какая сумма? - ещё больше инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета! 

==========

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

==========

Конечная станция метро. Милиционер подходит к спящему мужчине с наружностью бомжа. Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается: - Я не бомж, я бизнесмен. - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.

==========